紗寶 Sabao

腦中有許許多多的壞念頭

就像即將沸騰的水面那些爭先恐後不斷冒出的大大小小泡泡一般

一開始

會討厭自己的這一面

時間久了

便接受了這樣的自己

身處在這種環境裡

已經沒有必要去擔心惡念通往著的地獄或是死後的審判種種

或許還要透過科學、宗教、生死學去爭論不休的死後生活(after life)，未有定論

而眼下的生活

已然便是我的人間地獄

確切而肯定

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現在

我又進入了下一個階段

開始逐漸說服自己

其實 死亡

也只不過是一個選項

有著前例可循

也越來越懂她的心情

那種非往死裡鑽不可的心情

常人或許難以想像

但此刻心理所承載的痛苦

只能用生理面痛苦的極致 才能稍有反制的感覺

當然 會想到父母

也許 會被原諒

肯定 非常不孝順 自私(哈 又是以自我為中心 我老公最愛拿這點攻擊我了)

當然我的大原則絕對是

會繼續試著 堅強 忍耐

直到有一天他們都離開了

才會給自己 這樣的選擇

這當然是尚處在與意志拉扯中的我 才能有的理智

如果 我真的再也承受不了

而提前做了的話

請原諒我

那只是因為我真的太痛苦了

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至於 有沒有想到我老公

有阿 因為他就是我一切痛苦的來源

我曾經認真凝視著他的臉 覺得我這輩子怎麼可能沒有他

卻也因為他的軟弱 讓我深陷這場痛苦 恨他沒有帶我離開的勇氣

對於這種讓自己深愛又深恨的人

只有死亡 才能真正了斷一切

想到曾經熱切討論關於孩子的種種

名字、怎麼養、上哪所學校、生幾個、學甚麼才藝

如今

一想到孩子必然將我跟他的家族更緊緊相連

就覺得恐懼

擔心這種夫妻關係怎麼可能給孩子一個溫暖正常的家庭

然後 開始相信或許自己這一生不會有小孩了

這些觀察到的自己心境改變

淒涼

(The photo is extracted from http://digitaldeconstruction.com/watch-boiling-water-freeze-midair-41-degrees-celsius/)